Поэтому на вполне резонный вопрос: «Почему ты остаешься с ним, ведь он тебя разрушает?» можно услышать такие ответы: «Он не специально. Его мама в детстве не любила, из-за этого он такой», «У него просто дела сейчас («сейчас» может доходить до 10 лет) плохо идут, и он срывается на мне», «Они там с друзьями что-то не поделили, ходит как в воду опущенный. Не знаю как к нему и подступиться».
Давайте разбираться, когда речь идет о «спасательстве» того, кто в вас не нуждается, а когда вы действительно можете стать опорой своему любимому человеку.
В жизни каждого из нас бывают ситуации, когда так нужна поддержка самого близкого. Неурядицы на работе, проблемы со здоровьем, болезни детей и родителей, финансовые трудности – жизнь может подкинуть серьезное испытание (а иногда и сразу несколько) в самый неожиданный момент. На кого же рассчитывать в такие периоды, как не на супруга или партнера? И, разумеется, если мы сами хотим получить помощь, поддержку и сочувствие, то должны с готовностью оказать их и партнеру, когда потребуется.
Не следует поддаваться модной нынче тенденции «чуть малейший дискомфорт – разворачивайся и уходи». Это удобная позиция для тех, кто не планирует длительных отношений. Если же вы хотите развивать, укреплять, улучшать взаимодействие в вашей паре, то следует принять, что каждый из вас уязвим, и время от времени нуждается в заботе, понимании, терпеливом принятии.
И тем не менее…
Психологически надломленный, уязвленный человек все же отличается от морального насильника рядом признаков. Хотя иногда они и ведут себя очень похоже. В этой статье я приведу самые основные из них. Чтобы вам было на что опереться, если вы озадачены вопросом: «Потерпеть и пытаться помочь или уйти и получить шанс на счастливую жизнь?»
1
Человек, нуждающийся в помощи («травматик»).
Обязательно имело место значимое событие, начавшее отсчет личностным изменениям вашего партнера не в лучшую сторону. Как я уже упоминала, это могли быть проблемы со здоровьем, потеря работы, конфликт с кем-то важным, смерть родственника и т.д. Обратите внимание! «Тяжелое детство» сюда не относится. Вы не психотерапевт и не сможете (да и не должны) облегчить последствия насилия или лишений, которые пережил ваш муж/партнер в детстве.
Абьюзер.
Вы всегда знали его таким. Посмотрите правде в глаза: действительно ли у вашего мужа/партнера начались проблемы или вы всегда ощущали, что с вами рядом человек, способный причинить вам боль и не испытывать особого раскаяния после содеянного? Но вы не хотели этого замечать или на самом деле не замечали по причине сильной влюбленности.
2
Человек, нуждающийся в помощи («травматик»).
Человек будто стал единым целым с той кризисной ситуацией, которую пережил. И не может отделить от нее себя, свою личность. Например, потеря работы привела к тому, что ваш муж/партнер теперь определяет себя исключительно как «безработный неудачник».
Абьюзер
К той ситуации, которую ваш партнер определяет как «из-за того я таким стал» – он возвращается в периоды, когда ему это выгодно. Чтобы оправдаться, или манипулировать вашими чувствами, или снять с себя ответственность, или получить какие-то поблажки и т.д.
3
Человек, нуждающийся в помощи («травматик»).
Отчаяние, дискомфорт. Ваш партнер/муж не считает происходящие с ним психологические трудности нормальными. Ему плохо от того, что с ним происходит. Он испытывает вину и поэтому порой даже пытается скрывать свои переживания и состояния.
Абьюзер.
Чувство превосходства, бравирование. Человек всячески подчеркивает, что он должен быть на особом счету в вашей паре/семье. Что проблемы других членов семьи по сравнению с его – пустяки. А также уверен, что его состояние, поведение – абсолютная норма.
4
Человек, нуждающийся в помощи («травматик»).
Нуждается в помощи и согласен ее принять. Психологически травмированный человек не сразу готов идти к специалистам. Какое-то время (обычно полгода – год) он стремится сам справиться со своим состоянием. Но по истечению указанного срока, как правило, соглашается, что ему не удается жить нормальной жизнью и это нужно исправлять
Абьюзер.
Чтобы выбраться из отношений с ним, нужна помощь. Вы регулярно предлагаете обратиться к врачам, психологам, юристам и др. специалистам, которые могут помочь, но в ответ слышите: «Тебе надо, ты и иди». И вы хотите пойти. Прочь за дверь. Навсегда. Но будто невидимые веревки вас держат рядом с человеком, который ничего не хочет менять. Что ж, ваш муж/партнер в какой-то мере прав: скорее всего, вам действительно нужно обраться к специалисту, чтобы выйти из нездоровых отношений с ним.
5
Человек, нуждающийся в помощи («травматик»).
Возможны разные способы реагирования на то, что не нравится. На какие-то ситуации ваш психологически травмированный партнер/муж может разозлиться, в другой раз – лишь тяжело вздохнуть, иногда вовсе никак не отреагировать, а бывает и расплачется, словно, от бессилия. То есть, как и любой другой человек.
Абьюзер.
Системность в реагировании на «проступки» людей. Абьюзер только и ждет, когда вы или кто-то, кто слабее его, сделает «что-то не так», чтобы обрушить весь свой гнев, критику, обесценивание, сарказм и др. виды агрессии. Его враждебное поведение систематично.
Обратите внимание!
Указанные сравнительные характеристики – это лишь общие ориентиры, чтобы натолкнуть вас на размышления, с кем/ чем вам приходиться иметь дело. Заключать, как работает психика человека, и оказывать помощь в случае выявленных нарушений, могут только специалисты. Особенно, когда речь идет о психической/психологической травме.
