В основе погони за чужим мнением, в ущерб личному благополучию, психологи видят недоверие к собственным потребностям, чувствам, знаниям, стремлениям. Инфицированные вирусом «само-предательства» как бы ищут подтверждения в глазах окружающих: «Скажи мне, я все правильно делаю? Со мной все в порядке?». Драма в том, что никто не знает ответов на эти вопросы, кроме самого вопрошающего. Поэтому вопросы остаются без [правильных] ответов, а напряжение нарастает, индивид снова обращается к окружающим. Так формируется замкнутый круг.
Но что было в начале? А вначале было «предательство» родителей. Я взяла это слово в кавычки потому, что не обязательно поведение ближайших взрослых связано со злыми намерениями. Во множестве случаев они, наоборот, хотели защитить, оградить, подать пример, сформировать у ребенка какие-то ценные, как им казалось, качества и т.д.
Но факт остается фактом – дети, ставшие взрослыми, предающими себя, пережили опыт, когда им демонстрировали одно, а объясняли это совсем по-другому. И это сформировало убеждение: «Я не должен верить себе, я не так понимаю происходящее, мои глаза/уши мне врут!».
Чтобы было понятнее, рассмотрим на примерах.
1. Отрицание реальности. У мамы из глаз льются горькие слезы из-за того, что она только что поссорилась с папой, но мама говорит: «Все хорошо, зайка, соринка в глаз попала». Бабушка на последней стадии рака, мучается от боли, к ней приходят проститься родственники и друзья, атмосфера скорби в доме, но мама с папой уговаривают: «Не переживай ты так, бабушка обязательно поправится». У папы алкогольная зависимость, но другие члены семьи говорят, что он просто снимает напряжение и это никак не отражается на общем благополучии.
2. Обесценивание. Это процесс, во время которого ребенка убеждают, что его чувства были ложными или они являются неправильными, неуместными в каких-то обстоятельствах. «Что смешного может быть в выставке? Прекрати это глупое хихиканье!», «Не нравится ей… Ты спасибо скажи, что дедушка вообще тебе что-то подарил», «Да ладно тебе, прям трагедию тут разыгрываешь! Ничего страшного!».
3. Родители постоянно ищут подтверждения вовне. Мы все время от времени «сверяем» свою систему координат с «общепринятой». Но невозможно не заметить, когда это приобретает характер навязчивости. К примеру: мама не способна предпринять ни одного воспитательного воздействия без совета своей мамы, поэтому звонит ей и советуется по каждому поводу. Папа также может больше советоваться со своей мамой практически во всех ситуациях, где возникает необходимость выбора. Оба родителя доверяют больше воспитателям, учителям, тренерам, чем своей родительской интуиции и потребностям ребенка. И тогда у последнего формируется убеждение, что в этом мире вообще никто не может полагаться на свое мнение, желания, переживания.
4. Слова родителей расходятся с их поступками. Мама с папой говорят хорошие правильные вещи о самоценности, самоуважении, бережном обращении с собой, но на деле сами им не следуют. Например: мама терпит насилие со стороны папы; папа приходит с работы домой поздним вечером выжатый как лимон из-за начальника-самодура; родители говорят о почитании старших, но в грубой форме обсуждают, как не хочется ехать в бабушке и дедушке на праздники.
Все это не обязательно приведет к тому, что во взрослом возрасте человек будет больше опираться на обратную связь других, чем на себя. Личность формирует не только среда, но еще и наследственность и собственная активность. При желании непродуктивные модели поведения, которые закрепились в родительской семье, можно скорректировать в пользу более эффективных.