Например, о том, какие люди чаще других оказываются в абьюзивных отношениях; как распознать токсичного человека загодя; что привлекает в партнере, который способен сделать шаг от нетерпимости к насилию; какие характерные признаки отношений «жертвы» и «тирана»; что можно и важно предпринять, чтобы порвать разрушающую связь.
Но не так много информации о том, что человек до начала и после завершения глубоко нездоровых отношений – это зачастую две разные личности. И даже самые близкие могут удивляться некоторым поступкам или реакциям того, кто пережил психологическое и физическое насилие над собой.
Что же происходит с личностью, побывавшей в роли объекта издевательств на чувственном, аналитическом и поведенческом уровне после выхода из сложных отношений?
Возможны следующие изменения
1. Снижение чувства собственной значимости, заниженная самооценка, сомнение в своей ценности. Некогда уверенный в себе человек после завершения нездоровых отношений уверенно демонстрирует лишь готовность подчиняться требованиям других людей. Ведь в глубине души такая женщина (или мужчина) не чувствует, что имеет право: сказать «Нет», позаботиться о себе, выбрать лучшее, получать удовольствие и т.д.
2. Недоверие к своей способности принимать правильные решения и адекватно воспринимать реальность. Когда изо дня в день [по идее] близкий, авторитетный человек убеждает, что тебе нельзя ничего доверить, ты не можешь нормально сделать элементарных вещей, все поручения ты проваливаешь, не видишь сути происходящего вокруг и глупо рассуждаешь, в конце концов, возникают сомнения: «А может я, правда, ни на что не гожусь, и все не так понимаю?».
3. Из-за предыдущего пункта возникает страх перед самостоятельной жизнью. Это логично. Если мужчине, женщине, ребенку постоянно повторяют о его неприспособленности к жизни, он начнет бояться покидать привычную среду обитания. Вдруг и правда сбудется пророчество абьюзера: «Да ты без меня пропадешь!». Именно поэтому первое время люди, прекратившие нездоровые отношения стремятся пожить у родственников, друзей или сразу перейти в новые романтические отношения, но…
4. …к сожалению, сохраняется вероятность снова выбрать в качестве «опоры» партнера с садистскими замашками. Ответ, почему так происходит, кроется уже в самой характеристике. Ослабленный издевательствами человек ищет не партнера, с которым можно выстраивать паритетные отношения на основе равноценного обмена, а «сильное плечо». Того, кто решит проблемы, обеспечит безопасность, укроет от невзгод. Но этот, условно говоря, сильный снова может считать себя правым поступать, как ему вздумается и манипулировать на свое усмотрение «слабым».
5. Стремление быть идеальным/-ой. Человек, подвергавшийся постоянной критике в нездоровых отношениях, может сделать ошибочный вывод, что любовь нужно заслуживать. А для этого важно как следует стараться. И даже, несмотря на то, что уже никто не заставляет его или ее соответствовать каким-то строгим критериям, оставить перфекционизм сложно. Это может распространяться на совершенствование внешности, достижения в работе, качество отдыха, характер увлечений. Кроме того, есть риск, что, завязывая новые отношения, вчерашняя жертва абьюза будет стремиться показать себя не тем/той, кем является на самом деле.
6. Пожалуй, наиболее парадоксальное – стигматизация жертв насилия со стороны тех, кто сам недавно был жертвой. Многие люди выходят из нездоровых отношений с признаками Стокгольмского синдрома. Комментируя какие-то резонансные случаи насилия, они начинают говорить или писать в соцсетях, на форумах, что жертва «сама виновата», она «спровоцировала» на жесткое обращение с собой, что унижений и побоев можно было избежать, а насильник был просто доведен до отчаяния. Это результат того, что долгие годы контакта с абьзером привели к страху расправы над собой. И поэтому мужчина или женщина выбирает путь идентификации с агрессором, т.е. начинает его понимать, защищать, сопереживать ему. Таким образом бессознательно заявляя: «Эй, я на твоей стороне! Не тронь меня» даже в тех ситуациях, когда это лишено вообще какого-либо смысла.
7. Самоизоляция. Нежелание общаться, избегание «выходов в свет», резкое сокращение круга общения – достаточно очевидные и логичные последствия выхода из травмирующих отношений. И первое время это оправдано. Но если такая ситуация затягивается, это может быть поводом для обращения к специалисту.
8. Размытие личных границ. Одним из последствий жестокого обращения является то, что границы пострадавшего становятся чрезвычайно проницаемыми. Он или она соглашаются с тем, что не устраивает; не сильно сопротивляются, когда другие решают за них, как следует поступать; берут ответственность за то, что по большому счету их не касается; всеми силами избегают открытого противостояния, поступаясь своими интересами.
Конечно, это не все возможные последствия пережитого опыта токсичных отношений. Также следует отметить, что и не все эти признаки могут проявляться у вчерашней жертвы. Переживание травмирующей ситуации – это сугубо индивидуальный процесс и «стандартизировать» его практически невозможно. В статье описаны лишь среднестатистические вероятности.
