Что же происходит в отношениях двух людей, которые в начале отношений клялись друг другу в вечной любви, а спустя 5 лет в браке успели прийти к мнению, что все это было ошибкой?
Говоря о причинах разводов, классика с его: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» превзойти сложно. Действительно, у каждой пары есть свои основания считать, что отношения не складываются и их лучше прервать.
В общем виде причины, которые подталкивают людей разорвать брачные узы, выглядят следующим образом:
- Общение преимущественно негативное. То есть большую часть времени люди спорят, конфликтуют, выясняют, кто виноват. И так на все темы: деньги, дети, быт, трудности на работе, успех знакомых, новая машина соседей и т.д.
- Утрата доверия. Доверие – это фундамент, на котором держатся отношения. Если оно рушится, то человека захлестывают подозрения по самым незначительным поводам. «От кого пришла смс?», «А ты точно сможешь это сделать?», «Ты действительно говоришь правду о том, куда потратила деньги?», «И зачем эта коллега звонит в не рабочее время?». Жить так становится очень трудно, причем и тому, кого подозревают и тому, кто подозревает.
- Как следствие предыдущего – появление секретов. У всех есть право на личное пространство: от приватности страниц в соцсетях до личного времени. Но когда какая-то сторона жизни тщательно скрывается во избежание очередного скандала или выволочки – это вызывает слишком большое напряжение.
- Финансовые сложности. Многие важные аспекты брака зависят от финансовой стабильности. Если супруги никак не могут договориться, кто и какой вклад делает в семейный бюджет, сколько тратить ежемесячно, какие покупки действительно важны, а на каких можно сэкономить, – то это непременно приведет к возрастанию неудовлетворенности и острым конфликтам.
- Отсутствие интимности. Естественное снижение сексуального влечения с течением времени неизбежно. Человек привыкает ко всему. И даже к телу, один лишь запах которого некогда сводил его с ума. Это нормально и, в большинстве случаев, уменьшение частоты сексуальных контактов не является основной причиной разводов. Но, если прикосновения, поглаживания, поцелуи на прощание стали вызывать неприятные ощущения и желание их избегать, то это проявления гораздо большей проблемы.
- Одиночество вдвоем. За понятием «совместная жизнь» не осталось ничего, кроме проживания под одной крышей. Каждый занимает свое пространство, решает свои задачи, общается с другими людьми, ищет поддержки и понимания у кого угодно, кроме супруга.
Тем не менее, будем честны: многие, если не все, пары сталкиваются с этими проблемами.
Но их браки длятся десятилетиями, а о разводе они, если и говорят, то под влиянием эмоций в конфликтной ситуации. Это дает нам основания утверждать, что некоторые люди ведут себя таким образом, чтобы развод стал неминуем.
4 типа поведения, которые приближают развод.
Критиканство. Придирчивое отношение к личностным качествам партнера. Когда делают замечание не поступкам, поведению, реакциям человека, а именно указывают на личностную несостоятельность (примеры: «ты – бездарь», «выглядишь как ничтожество», «руки не оттуда растут», «у тебя на это в жизни ума не хватит» и т.д.)
Презрительное отношение. Игнорирование предложений, вопросов, идей, словно они исходят от пустого места. Неверие в мечты, возможности и усилия партера. Брезгливость к его /ее физическим изменениям (старению, лишнему весу, функциональным нарушениям, ограничениям в активности). Нежелание выходить вместе, изоляция из своего круга общения. Насмешки над внешним видом, материальным положением, происхождением и т.д.
Оборонительная позиция по отношению к супругу. Все сказанное воспринимается в штыки. В любом предложении видится подвох, манипуляция, корысть. Постоянно приписываются злые намерения и коварные умыслы. Прилагаются попытки «переиграть» жестокие планы второй половины.
Обструкция. Это понятие подразумевает противодействие нормальному взаимодействию и общению. Сюда же относятся: отказ обсуждать планы; нежелание совместно решать проблемы; уход от ответственности; прерывание разговоров; использование манипуляций.
Как же быть в ситуации кризиса брака, если, не смотря ни на что, желание быть вместе все равно сохраняется?
Мои рекомендации выглядят следующим образом:
- Обратитесь к семейному психотерапевту. Я рекомендую это сделать не потому, что сама психолог, а потому, что, если вы действительно находитесь на грани развода, то ваши привычные способы решения проблем не работают. Вам нужен третий, не заинтересованный, человек, который непредвзято отнесется к вашим проблемам и поможет вам взглянуть на них совсем по-другому. Психотерапия даст вам возможность прояснить и открыть свои чувства, а также понять, какие чувства вашего супруга скрываются за его/ее словами и поступками.
- Постарайтесь свести к минимуму вмешательства посторонних лиц. А, кроме вас, супруга, ваших детей, если они есть и семейного психотерапевта – все остальные посторонние. Попросите ваших родителей не давать вам советов. Избегайте обсуждать с друзьями проблем в отношениях в негативном свете. Не принимайте на свой счет мнения медийных лиц о том, как вам стоит поступать, если отношения в кризисе. Погрузитесь на какое-то время только в вашу семью.
- Вспомните вашу «семейную историю». Почему вы выбрали этого человека? Когда поняли, что влюбились? Как и где проводили ваши первые совместные отпуска? Что помогало вам решать проблемы? Как была важна поддержка друг друга, когда сталкивались с трудностями? Это все фундамент ваших семейных отношений. Если он «крепок» – состоит из хороших, теплых, веселых воспоминаний – за отношения стоит бороться.
- Согласуйте ваши усилия. Все предыдущие пункты сработают эффективно, только если вы оба будете стараться наладить отношения. Что можно попробовать? Вдвоем уехать в отпуск или хотя бы несколько выходных посвятить только друг другу; привлечь вторую половину к своим интересам; устроить «секс»-день; написать письмо, в котором рассказать, за что вы любите супруга; отвлечься от проблем и заняться саморазвитием.
И помните: хорошие отношения – это не результат, это постоянный процесс. Чтобы быть счастливым в семейной жизни нужно прилагать усилия. А во время кризиса – двойные ежедневные усилия.